I Love You Phillip Morris

Steven Russell (Jim Carrey) lleva una vida aparentemente ordinaria: miembro del cuerpo de policía local,  felizmente casado con Debbie (Leslie Mann), padre de familia y gran cooperador de la iglesia local, es decir, una especia de Ned Flanders. Hasta que sufre un grave accidente de auto que le vuela la peluca y le hace replantear su vida. Una vez recuperado se da cuenta mágicamente que su verdadera vocación era bailar sobre bananas (es decir, era gay). Peeerooo, él no quería ser un gay más, no quería ser como Reinaldo el novio de Adelfa (“soyyy re putitoo mi amorrr”), sino que estaba más cerca de un Ricky Fort y su extravagancia. Claro que ser ese tipo de gay, (ojoo Ricardo, no estoy dando por descontado que a vos te gustan más los machos que un bigMac a la salida del boliche "Acontramano", nada q ver), sale carísimo señoresss, entre cremas, pilcha a la moda, perritos de tamaño copetín, regalos para las parejas, etc… tenes que ganar más que “el mono” Navarro Montoya en Boca (obvio, tampoco estoy dando por descontado que el mono enderezaba bananas con la cola, nada que ver).

El trabajo de policía no parecía el adecuado, en primer lugar por el sueldo bastante austero, pero también por lo complicado que era blanquear su nueva condición entre los muchachos, aunque sea una “profesión” de mente muy abierta y 0 coimera. Por lo tanto Steven se las ingenia para poder solventar sus gastos de una manera poco común pero muy efectiva, cagar a las aseguradoras, para poner alguno de los ejemplos que utiliza, en una escena se lo puede ver a Steven volar por las escaleras mecánicas de un shopping, pero claro, esta jodita no podía durar toda la vida, al contrario, en poco tiempo cae sopre (sopre es preso diría Diego Armando), pero tampoco dura mucho encerrado, se escapa en poco tiempo, continua estafando, vuelve a caer, se vuelve a escapar y así sucesivamente.

Todo cambia cuando en una de sus estadías en la cárcel encuentra al amor de su vida, Phillip Morris (Ewan McGregor), un chico muy introvertido, justamente todo lo contrario a S. Russell, una vez más, los extremos se unen. A partir de este momento su vida de ricachón se multiplica por dos, por lo tanto sus ingresos deben aumentar considerablemente, esto lo lleva a pasar por múltiples situaciones realmente increíbles, y se hacen aun más increíbles cuando te enteras que la historia es verídica, que Steven Jay Russell existió y armo tal quilombo que cambio el régimen carcelario de EEUU.

PD: Aconsejo no leer nada sobre el verdadero Steven Jay Russell hasta no ver la película.

Calificación: 4,25 Sebitas

The Usual Suspects (Clásico)

Ya de arranque nos encontramos con la gran explosión de un barco en el puerto y fiambres por todos lados, en lo que iba a ser una venta de grandes cantidades de merluza entre una horda de húngaros salvajes y unos traficantes argentinos. Los únicos sobrevivientes: un húngaro con quemaduras de 4to grado que agoniza en el hospital (se quemó peor que el bombero de Víctor Hugo en la mañana de la TV púbica) y “Verbal” Kint (Kevin Spacey), un pequeño estafador lisiado que ya declaró y consiguió inmunidad del fiscal.

Pero el Agente Kujan (Chazz Palminteri) quiere llegar a la verdad de la milanga, ya que le resulto un poco sospechoso que en el barco no haya un gramo de merca. Entonces decide utilizar las 2 horas que le quedan a Verbal (antes de salir bajo fianza) para interrogarlo en su oficina.

La historia comienza 6 semanas atrás, cuando Verbal y otros 4 criminales de renombre (Stephen Baldwin, Kevin Pollack, Gabriel Byrne y Benicio del Toro) son arrestados y llevados a una rueda de reconocimiento por el robo de un camión de caudales. Como la gorra tiene menos evidencias que Mitch con su historia de Ricky, los tiene que largar a los 5 nuevamente a las calles. Pero “Los Sospechosos de siempre” no se iban a quedar en el molde, y planean una serie de golpes para vengarse de la cana.

Lamentablemente para ellos, estos golpes los llevan a un legendario criminal al que todos temen y nadie ha visto, un rumor en cada esquina turbia de la ciudad, un personaje más malo que Funes llamado Keyser Sose. Su abogado, Kobayashi (Pete Postlethwaite) les cuenta que en algún punto de sus vidas, los 5 habían robado, estafado o asesinado a un hombre de Keyser, y que era hora de pagar la deuda. Ellos se ven obligados a aceptar, ya que se rumorea que este maloso está más loco que una cabra.

Keyser es el famoso “guapo”, al mejor estilo Rufino y Jacinto: le pega a la gente, hace caminar a las minas, pinta carteles por la calle...

Ah, si, me olvidaba una pequeña leyenda urbana: un día una turba iracunda llego a su casa, y para que entregue el poder violó y secuestro a su esposa e hijos; cuando Sose llego a sus aposentos, mato a sus hijos y a su esposa (diciendo que prefería ver a su flia muerta antes de verla viva después de esto) y a todos los maleantes menos a uno, para que cuente la historia... (Mamadera, que limón mi viejo)

La peli es un golazo, tiene tremendos actores y es de culto. Hay que ver la carita del joven Benicio, que parece que en esas épocas se daba duro duro duro duro con drogas muy baratas (tiene más ojeras que Yayo hermano!!!). Geniales actuaciones de Spacey, Palminteri, Byrne y el pelado Postlethwaite (uno de mis actores favoritos).

Le doy 4 guiditos y medio

Leslie Nielsen (1926 - 2010) Q.E.P.D

El hombre de al lado

Un brazo. Una masa. Golpes. Pum! Pum! Pum! Rajaduras y finalmente, un hueco. La medianera, que separaba dos mundos demasiado distantes, ya no es lo que era.

“Unos rayitos de sol” es lo que necesita Víctor y para obtenerlos, nada mejor que meter una ventana en la pared que mira a la casa de su vecino Leonardo.

Víctor (Daniel Aráoz) es un vendedor de autos. Grasa hasta la manija, manipulador, grosero, psicópata. Leonardo (Rafael Spregelburd) es, en cambio, un refinado diseñador de muebles. Vive en la casa Curutchet (si la habremos dibujado, laaa), única obra construída, de Le Corbusier, en Latinoamérica. Todo su mundo de diseño, se viene abajo cuando aparece esta ventana, ese ojo hacia su vida, esa mancha en su blanquita y fría modernidad. Su vida se derrumba. Comienza a atrasarse en sus trabajos. Se da cuenta que no tolera a su mujer, quien no deja de pedirle “piquito” como anorgásmica expresión de cariño, su hija pre-adolescente no le da bola. Todo es un desastre.

Tanto Aráoz como Spregelburd son muy creíbles en sus composiciones. Hay varias escenas muy buenas, muy características de sus personajes: Leonardo escuchando música con su amigo (Juan Cruz Bordeau), llegando a niveles insoportables de snobismo (e ignorancia). Él mismo, aconsejándole a Lola, su hija, que se ponga el “cintu” (cinturón de seguridad). Víctor elogiando el sexo oral de su novia como “el mejor pete de zona norte”…

La Casa es la otra gran protagonista. Tan linda, tan moderna. Se respira la ciudad de La Plata. Los números en los carteles que indican las calles, el bosque, el clima de barrio-gran ciudad.

Una peli muy interesante con un final que te deja con la pera en el suelo, luego de mostrarte que no siempre el más loco, es el que lo parece…

Puntuación: 4 Chettis.

Inception

Ya de arranque nomás nos metemos de lleno en una escena de acción, donde Dom Cobb (Leo Dicaprio) y Arthur Elapellidotelodebo (Joseph Gordon-Levitt) son perseguidos por un ejército de coreanos sedientos de sangre, liderados por Saito, un japonés trajeado y con cara de malo. Pero en seguida nos damos cuenta que en realidad todos están soñando, durmiendo próximos unos a otros y conectados a un aparatejo medio extraño (les suena, hermanos Wachowski?? Cobren los derechos de autor hermano!!) que administra sedantes. La jodita es que Dom es un ladrón de novela, pero no uno convencional; él te roba en los sueños (en la peli los llaman “extractores”). Se te mete en el subconsciente mientras dormís la mona y te saca hasta las medias.

En el mundo de los sueños, el dolor es experimentado como real psicológicamente, y para despertarte tenés que hacer lo mismo que si querés ser un rockero famoso: te tenés que morir. Pero parece que a Dom se le fue todo de las manos y no consigue la información que necesitaba en esta misión, misión que resulta ser una prueba de Saito para ver si el extractor estaba a la altura de su reputación (que pillo el ponja eh…)

El acaudalado empresario oriental queda impresionado por las habilidades de Cobb y Arturo, y los contrata para una misión un tanto particular: deben “plantar” una idea en Robert Fisher (esto es lo que llaman inception). Robert es hijo de un gigantesco empresario dueño de una corporación que amenaza con monopolizar la industria, lo que dejaría fuera de juego a Saito (como diría el escribano Yayo en los Juegos de la Corona: automáticamente pierde todos los puntos). Y como Fisher padre está tirado en una cama midiéndose la pijama de madera, el noble ponja quiere que Dom le meta la idea a Robert de terminar con el imperio que está a punto de heredar de su padre (bien chino, eso es jugar limpio eh… Que manera de embarrar la cancha hermano!!)

La idea de la inception es muy arriesgada y hasta se rumorea que imposible, pero Dom insiste que que puede hacerlo. A cambio, Saito promete mover los hilos para indultar al afamado extractor, a quién lo persigue hasta la Interpol por un oscuro pasado que aún no conocemos.

Finalmente, Cobb y Arturo aceptan y arman un equipo de lujo para la difícil empresa:

Yusuf, un capo en la química para desarrollar los sedantes

Eames, un falsificador que puede cambiar de apariencia en los sueños

Y finalmente Ariadne (Ellen Page, la niña que nunca crece, aunque en realidad si crece mientras duerme… Que le pasa a esta mina viejo? Estaba más grande en Hard Candy, o me parece a mí? Tendrá el síndrome de Benjamín Button?), una joven estudiante de arquitectura que se encargará de diseñar los escenarios del mundo de los sueños.

La peli es excelente, pero a no confundirla con la recordada peli argenta “Incesto”, protagonizada por Rodrigo Noya, donde el juvenil actor termina encamándose con su vieja luego de una confusa noche de estupefacientes, whisky y rock and roll…

Aunque al principio me recordó mucho a la genial Matrix, el argumento es completamente original y enroscado. Efectos geniales y un suspenso que te tiene atado a la butaca se combinan con la trama y los grandes actores para romperla.

Le doy 4,25 Guiditos, no te la pierdas

The 40 year old virgin

Andy (Steve Carell) tiene cuarenta años. Vive en un lindo departamento, muy ordenado, con las paredes repletas de muñequitos conservados en sus cajas originales, consolas de juegos, sillones especiales para jugar, tremendas pantallas y demás. El paraíso!!!
Se levanta temprano, entrena, y no sin antes saludar a los viejitos que viven arriba, con los que se junta a ver Survivor, se va a laburar.
Trabaja en una tienda tipo Garbarino, como jefe de inventario. Por su manera de ser, es visto por sus compañeros como el bobo del depósito. Una noche, en la que lo invitan a jugar al póker, porque no les queda otra, su terrible secreto (compara una teta con una bolsa de arena, y todos se avivan) sale a la luz: no la pone ni en un vaso, como el lobito: es virgen!!!
Desde ese momento todos se ponen locos, y empiezan a hacer lo imposible para que el pibe le vea la cara a Dios: “a partir de ahora tu pito es mi pito” dice Jay, interpretado por Romany Malco, que la descose, haciendo el papel de bocón y calentón que solo piensa en ponerla.
Los demás compañeros son: Cal, (Seth Rogen, uno de los polis de Superbad) que interpreta a un empleado del depósito, quien fuma porro como Charles Bronson mata violines.
También hay un depresivo que extraña a su novia (David, Paul Rudd), con quien estuvo hace dos años y duró ¡¡¡ cuatro meses!!!! Y un viejo que putea más que Federico Luppi después de agarrarse un huevo con un postigo.
Un día, en el local, aparece Trish (Catherine Keener, ya lo dije, y lo repito: ojo que es mi novia), buscando una videocasetera (como Delia, por el centro platense). El pibe la atiende, le recomienda llevarse un reproductor de Dvd y liga como premio, una tarjeta personal, con teléfono incluído. La señora en cuestión, tiene un negocio justo en frente, lo que facilita el futuro encuentro.
La cosa se va dando: Andy y Trish comienzan a salir. Dado que ella tiene tres hijas y una nieta y gracias a ciertos papelones, el sexo es dejado de lado por 20 citas, de común acuerdo.

El viaje, hasta que llegue el gran momento, es desopilante. Te morís de risa. Carell, en su papel de goma, se gana el premio Superman, al mejor jugador de la cancha, aquel de las transmisiones de Nacional B, comandadas por Varsky y Simón, los sábados a las 19, hace muchos años.

Judd Apatow, director de la peli, al igual que nuestro “mañana campestre” Santaolalla, convierte en oro todo lo que toca. Demasiados chistes buenos, puteadas, locuras y algunas escenas memorables: la depilación, el “¿sabes cómo me doy cuenta que eres gay?”, el musical del final, entre otras.
Imposible no sentirse identificado con lo costoso y duro que resulta dejar atrás nuestro mundito protegido, para hacerse cargo y pasar de pantalla hacia una vida adulta.

Faaaa, peliculón.

Calificación: 4 Chettis.

Lost in translation

Bob Harris (Bill Murray) es un actor que conoció la gloria. Su cara, sus gestos, nos muestran que ese tiempo se fue. Por eso es que tiene que aceptar ir hasta Tokio para filmar una publicidad de whisky. En la capital de Japón, en medio de tanta gente y tanto cartel luminoso, Bob se encuentra solo, triste, abrumado.
Esto cambia cuando conoce a Charlotte (Scarlett Johansonn). Cómo no sentirse así (diría Solari) si esta chica es de lo más lindo que le ha pasado al planeta en los últimos años, junto con el nacimiento de Maradona y el peronismo.
Charlotte estudió filosofía y está allí, acompañando a su marido fotógrafo. Ella al igual que Bob, está en un período dubitativo, de falta, el famoso “no saber pa’ donde correr”.
El encuentro le dará cierto sentido a sus días. Hallarán un complemento el uno en el otro. Van a recorrer la ciudad, que se les irá haciendo más amigable, se van a mirar, deseándose, llegando esta relación a la máxima tensión en una tremenda escena en la que comparten la cama, distanciados, mirando el techo, con Bob acariciándole tímidamente el pie, quizás por no animarse a ir por más.
Coppola arma escenas con diálogos mínimos, cuenta a través de los silencios, las miradas, el soundtrack.

Linda peli, chiquita, interesante, en su momento fue muy barrileteada por los críticos: la amaban. Esto se vio reflejado en una gran cantidad de nominaciones y premios.

Bonus: el culotte de Scarlett y principalmente lo que éste cubre, en el primer plano de la escena de apertura del film, justifican por sí solos, la invención del cine.

Calificación: 3 Chettis

Kick Ass

Película producida por Brad Pitt, es un dato que no dice mucho, es solo por mi fanatismo por el muchacho de Oklahoma, y basada en el cómic del mismo nombre creado por Mark Millar y John Romita Jr.
Cuenta la historia de Dave Lizewski (Aaron Johnson), un estudiante más, como muchos de nosotros que pasa totalmente desapercibido por todos, sobre todo las mujeres, (mejor eso que ser el bobina del curso, no?). Dave es fanático de los cómics y como pienso que es natural, llega el momento en que “flashea” en ser él el superhéroe que tanto leía. Yo soy fanático del futbol y un día, hace muchos años, pensé que podía ser la estrella de Estudiantes de La Plata, duro lo que dura 1 entrenamiento, aunque hoy sigo pensando que hubiese sido el mejor delantero de la historia del club y el mejor amigo de la bruja Veron, tannnn lejos no estuve, soy el goleador de mi equipo Los Horneros y el mejor amigo del volante del equipo, Ezequiel “Hacha” Valeff.
Volviendo a la peli, Dave se prepara para su sueño, se compra un traje apretado verde y amarillo que no deja nada a la imaginación, una mascara de luchador mexicano, unos linchacos y un nombre “Kick Ass”, solo le faltan algunos detalles como los superpoderes y saber tirar una piña.
En su primera experiencia con el delito se come una paliza más grande que la de la “Hiena” Barrios con "Popó" Freitas donde es apuñalado y termina hospitalizado, su sistema nervioso queda inutilizado y no siente dolor, para un quemado como él era una bendición.
Su destino cambia cuando se cruza con 2 delirantes justicieros que lo “apadrinan”, una niña de 11 años totalmente desquiciada llamada Hit Girl (Chloë Moretz), a su lado Uma Thurman en Kill Bill es el padre Farinello con una sopa de Alplax arriba, y su padre, Big Daddy (Nicolas Cage, increíblemente en una gran actuación), otro delirante al que le gustan más los tiros que el marroc.
Los problemas se vuelven más interesantes cuando los enemigos dejan de ser ladrones de stereos y pasan a ser los mafiosos de la ciudad.

Dato de color: hay un gran rumor que habla de un supuesto plagio de Kick Ass con un cómic argentino llamado Doméstico creado por Sebastian De Caro (Tony de Todos contra Juan), pero lejos de ser un rumor criollo parece que Brad y cia. son unos tremendos ladris y el tema llegó a EEUU.

PD: me olvide de resaltar la actuación del magnifico Christopher Mintz-Plasse, más conocido como McLovin de Superbad.

Calificación: 3,9 Sebitas

American Beauty

Lester Burnham (Kevin Spacey, pero el postalina, no el falso Kevin de Los Hornos eh…) lleva una vida a la que yo califico como “candidata al corbatazo”: es ejecutivo de publicidad en un trabajo que no le llena ni una uña, está casado con una arpía y ambiciosa vendedora inmobiliaria trepadora llamada Carolyn (Annete Bening), a la que solo le importan las apariencias y el éxito profesional, y ambos tienen una divina hija de 16 años llamada Jane acomplejada, insegura y confundida, quien no se siente apoyada por su padre (prácticamente lo odia) y a quien no le dirige la palabra hace meses (maaaamadera, estos tienen más problemas que los Süller hermano).

Como si todo esto fuera poco, ya de arranque nomás la voz de Lester nos avisa que en menos de un año estará muerto, pero que aún no lo sabe. Cuando vemos en las primeras escenas que su mejor momento del día es masturbarse en la ducha por la mañana, nos damos cuenta que es lo mejor que le puede pasar (hacé la plancha y que te lleve el agua viejo, así no podes seguir).

Los nuevos vecinos son otra flia para poner en un cuadrito: tenemos al Coronel Frank Fitts del Cuerpo de Marines de los Estados Unidos (Chris Cooper) un conservador y estricto vigilante, homofobico al mango e incapaz de mostrar algún tipo de emoción o rasgo humano, a su esposa Barbara, un ama de casa cobarde que agacha la cabeza y acepta toda las miserias de su “ejemplar” esposo sin quejarse, y a su hijo Ricky, un perturbado muchachito que filma todo lo que se le cruza y que maneja una pequeña pyme desde su casa vendiéndole faso a todo el que lo necesite (de Cayetano, por supuesto, ya que si el coronel se entera le mete 40 corchazos en las bolas).

Mientras vamos conociendo más a los personajes, vemos como Ricky se enamora de Jane (muy a su manera) y como a Lester se le vuela la peluca con Angela, la mejor amiga de su hija (grande Lester!!! Seguí así que en cualquier momento le robas el titulo de papa del año a Al Bundy), quien automáticamente se mete de lleno en su papel de mujer y lo provoca cada vez que se lo cruza…
Gran drama del 99, ganadora de varios oscar incluyendo mejor película y mejor actor, que nos muestra los rincones más oscuros y sinceros de los protagonistas, quienes tratan de alcanzar su felicidad persiguiendo su concepción de la belleza, que en casi todos los casos es diametralmente opuesta a los estándares de la sociedad.

Gran peli, grandes actores, rosas por todos lados. La tenes que ver

Le doy 4 guiditos y medio

The Truman Show

Truman Burbank (Jim Carrey) es un alegre muchacho que trabaja en una compañía de seguros y lleva la típica vida americana: vive en una pequeña isla llamada Seahaven en una linda casita con buenos amigos y una esposa ejemplar, y saluda siempre a sus buenos vecinos cuando va al trabajo (mamadera, si ese es mi futuro, me rajo un corchazo mañana). Todo en su vida parece perfecto, pero hay algo en el fondo que no le cierra por ningún lado, aunque todavía no sabe bien que es…


Hay otro pequeño detalle de la vida de Truman que omití: es el protagonista principal del show más grande y famoso de la historia de la televisión, un show que conoce todo habitante del planeta, excepto él mismo. Esto se debe a que una corporación monopólica encabezada por Christof (Ed Harris) es literalmente dueña de Truman en términos legales y viene transmitiendo en vivo y en directo para todo el mundo cada uno de sus movimientos (incluso desde antes de su nacimiento, con parto y todo) en una especie de Gran Hermano, pero con algunas pequeñas diferencias: primero, que las proporciones son bíblicas (con un gigantesco set de filmación en forma de domo que se ve desde la Luna), segundo, que el pobre protagonista no sabe que está en el Show y tercero, que falta Solita (ya que su última operación le dejo los ojos en la nuca y ya no puede mirar a la cara a los valientes para decirles si están nominados o no).

Hasta ahora el Show marcha sobre ruedas y mantiene al planeta entero atornillado a su sillón las 24 horas, pero algo ha estado creciendo dentro de Truman, quien sin saber que está preso quiere libertad. Esto, sumado a una serie de extraños sucesos (un foco que cae del cielo, conversaciones extrañas en la radio hablando del show, cámaras y luces detrás de la pared del banco) hacen que el pobre protagonista comience una lucha desigual contra Christof en busca de su libertad

Pero a Christof le gustan más los verdes que los triples de miga, y no conforme con haberle quemado la croquetita con la falsa muerte de su padre en un accidente náutico (para que le tenga más miedo al agua que el Chavo y no abandone la isla), hará lo imposible por evitar que Truman descubra la verdad…

Este peliculón del 98 toca temas profundos y te deja pensando: que pasaría si tu vida entera fuera una farsa, y todo el mundo que te rodea (amigos, familiares, compañeros) fueran actores?? Además, Jim demuestra una vez más que no es sólo un tipo que con su tremenda cara de salame te hace descostillar de la risa; cuando hace dramas la descose. Gran peli, emocionante hasta las lágrimas (al menos para este humilde observador), con una actuación de Carrey y Harris para el aplauso de pie.

Le doy 4 Guiditos y mediooooooo

Donnie Darko

Preparense señores, se viene el posteo de una de las pelis más quemadas del blog. Donnie (Jake Gyllenhaal) es un brillante y perturbado muchacho que vive con su típica familia americana y sufre de una esquizofrenia paranoide de novela, para la cual debe seguir una estricta medicación que, últimamente, viene esquivando más que el chavo a la ducha.

Por ahora no le pasó factura, hasta la noche del 2 de octubre de 1988, donde una extraña voz lo saca de su profundo sueño. El problemón es que la voz no era de su madre que vino a despertarlo con un vaso de leche tibia, sino de un conejo gigante y demoníaco llamado Frank que lo hace seguirlo. Obviamente, el limonazo de Donnie lo sigue (con una cara de fumado que asusta) y llegan a un campo de golf donde Frank le tira una primicia más caliente que las de Rial y Venturita: le dice que en 28 días, 6 horas, 42 minutos y 12 segundos se acaba el mundo (lluvia de chanes n°1). Acto seguido una turbina de 747 se clava de canto en la casa de Donnie, destruyendo por completo su habitación (lluvia de chanes n°2).

Al día siguiente Donnie despierta en el medio del green y vuelve a su casa para encontrarse con la escena del turbinazo asesino del que acaba de zafar, y se da cuenta que el conejo loco le salvo la vida. Pero ese no sería su último encuentro con el Bugs Bunny del mundo bizarro, ya que se le sigue apareciendo para ordenarle maldades (como inundar la escuela, o quemar una casa, al mejor estilo del duendecillo de Rafa Gorgori) y para darle pistas acerca de una limada teoría de viajes en el tiempo(lluvia de chanes n°3).

Mientras realiza los pedidos de Frank , Donnie (quien cada día que pasa se va ganando la antipatía de sus familiares y profesores con todos los honores) se levanta a Gretchen (Jena Malone), la chica nueva de la escuela y conoce un poco más a la loca del pueblo, Roberta Sparrow, la cual se rumorea que es la hermana gemela de la loca de los gatos de Springfield. Mientras tanto, lo padres de Donnie se dan cuenta que la psicóloga les está metiendo la mano en el bolsillo de una manera más bochornosa que Rosseti a los Mexicanos, ya que Donnie está cada día más lurias…

La peli es Excelente, con grandes actores, una trama por demás enroscada y loca, conversaciones tan descolgadas como geniales (no se pierdan el diálogo sobre la sexualidad de los Pitufos, no tiene desperdicio) y una teoría de viajes en el tiempo basada en universos tangenciales y el universo primario que le volarían los rulemanes al mismísimo Stephen Hawking. Fue filmada en 28 días (los días que transcurren en la trama) y la banda de sonido es muy buena. No te la podes perder viejo!!!

Le doy 4 Guiditos y medio

Nordkraft

Película made in Dinamarca del año 2005, cuando salís un rato de Hollywood te podes encontrar cosas como esta que te sorprenden.
Si miraste y te gustaron películas como “Trainspotting” o “Réquiem for a dream” estas en tu salsa. Si no miraste ninguna de las anteriores le debés una buena sacudida a tu cerebro.

Maria, Allan y Steso son tres jóvenes de los suburbios de Aalborg, en Dinamarca. La única relación que existe entre ellos es “la locura de la droga y el alcohol”.
Maria es una chica de unos 23 abriles que vive con su novio Asger, un limón tremendo, con aires de dealer de medio pelo que quiere ser tatuador, y para practicar tiene un cerdo muerto en el medio de la casa, metiéndole tinta durante una semana. Y mientras Dalí pinta a Babe, Maria trabaja de mula, va a buscar la droga a la Capital, la trae a la casa, le prepara café a los clientes paqueros de Asger y cada tanto se clava un rropo para olvidarse del olor a Ceamse y soñar una vida menos dolorosa.

Allan es un muchacho que vuelve a Aalborg después de unos cuantos años y un accidente laboral que le marco la vida. Pero su retorno esta lejos de ser el de la bruja al León, ya que su pasado no lo quiere dejar arrancar y le pasa factura a cada rato. Previo al exilio era un adicto a la coca y junto a un amigo de su infancia, para financiar sus vicios, vendían merca en el barrio, (veeenden faloooopaaaaa). Su idea primaria era buscar un trabajo normal, pegar alguna miniña, tener hijos, comer ravioles los domingos después de la misa, etc. Pero todo no es tan fácil Allan, vos no podes ser Toti Pasman un día y levantarte como Víctor Hugo al siguiente, como bien dijo un amigo, la historia te marca, y te persigue.

Por ultimo presentamos a Steso, el más joven de los 3, y el más perdido también, adicto a cualquier cosa que se pueda tomar, inyectar, fumar… Joaquin Levinton + Andy Chango + Pity Alvarez son Ned, Rod y Todd Flanders. Solo verle la cara da pena, y su crisis se profundiza cuando su único cable a tierra, su novia, lo abandona por un “chico bien”, alta traidora.
Cuando Steso siente a la dama de negro cada vez más cerca, piensa en bajar unos cambios y dejar de viajar tan seguido, pero se entera de la nueva promo del Banco Nación para los “LSD” en 30 cuotas y se los toma todos.

Ya presentados los personajes queda poco más que decir, disfrutar y tal vez sufrir el camino de supervivencia que recorren los muchachos durante toda la película.

PD: Banda de sonido realmente linda…

Calificación: 4,5 Sebitas

Reservoir dogs

La peli arranca en una cafetería, donde 8 hombres comparten un desayuno mientras hablan de la vida, del significado de un tema de Madonna y tienen un crucial debate sobre las propinas de las meseras americanas (jaja Quentin es un genio). 6 están trajeados como para un quince : Mr. Orange (Tim Roth), Mr. White (Harvey Keitel), Mr. Pink (Steve Buscemi), Mr. Blonde (Michael Madsen), Mr. Brown (Quentin Tarantino) y Mr. Blue (Edward Bunker) y fueron contratados por los 2 restantes, Joe Cabot (Lawrence Tierney) y su hijo Nice Guy Eddie (Chris Penn) para dar un “golpe” de aquellos: van a afanar un almacén de diamantes a plena luz del día y tienen pocos minutos para rajarse con el botín. Por eso Joe viene planeándolo hace meses y contrato a los mejores, quienes no conocen sus verdaderos nombres entre sí para sumar más seguridad y profesionalismo al grupo (si a uno se lo lleva la gorra, no puede cargarse a ninguno de los otros). Con este “Dream Team” de chorizos nada podría malir sal, pero en la siguiente escena nos damos cuenta de que se fue todo al carajo. Encontramos a Mr. White llevando a un ensangrentado Mr Orange (que tiene un pequeñísimo agujero en el estomago) al punto de encuentro y tratando de entender que fue lo que paso. Allí se encuentran con Mr Pink, quien esta convencido de que en el grupo hay una rata mas grande que un rope, ya que cuando sonó la alarma en el almacén durante el robo había más Cobanis que en la 3ra…


Es la primer película de Tarantino, y la combinación entre acción, suspenso, sangre y las charlas inolvidables de siempre la convirtieron rápidamente en una de culto. La palabra Fuck fue mencionada 252 veces a lo largo de la peli y durante todo el rodaje estuvo presente un paramédico para asegurarse de que las cantidades de sangre se mantuvieran creíbles (que limón que esta Quentin). La música es una cosa de locos, y hay que hacer 2 párrafos aparte:

El primero, para la actuación de Michael Madsen. Con una cara de lunático espectacular, le bastan un par de escenas inolvidables y altamente impresionables para devorarse la peli (su personaje Mr Blonde se llama Vic Vega, y se rumorea que es el hermano del gran Vincent Vega de Pulp Fiction)

El segundo, para el imperdible análisis del tema de Madonna “Like a Virgin”, donde Mr Brown se las arregla para darle una vuelta de tuerca y buscarle el lado más pervertido que se le puede encontrar. Más tarde, la mismísima Reina del Pop le aclaro el significado a Quentin en un autógrafo de su álbum “Erótica”, donde le puso: “Quentin: Es sobre el amor, no sobre pij*s”. Jajaja, le partió su mandarina en gajos…

Le doy 4 guiditos y medio, no te la podes perder

Celda 211

Película española dirigida por Daniel Monzón, basada en una novela de Francisco Pérez Gandul, cuenta la historia de un funcionario de prisiones llamado Juan Oliver (Alberto Ammann, un actor argento que se hace pasar por español cuando ve su carrera tapada por las estrellas del país como el magnifico Sebastian Estevanez o el fantástico Gonzalo Heredia).


Juan es asignado como funcionario a una nueva prisión, como buen fan del trabajo, decide ir un día antes de comenzar a trabajar para conocer a sus nuevos compañeros, recorrer la cárcel y arrancar con el pie derecho, pero por querer sacarle el puesto del primer trabajador al General Perón se come un garrón de la gran flauta cuando por las casualidades de la vida y la mala leche queda encerrado en medio de un motín.

Cuando se desata el tremendo quilombo y Juan se da cuenta que había quedado del lado equivocado, se le ocurre hacerse pasar por un prisionero más para zafar que lo hagan empanadas y se lo coman, previo noviazgo con el %80 de los malhechores, incluidos evangelistas y travesaños.
El primer paso para sobrevivir era ganarse la confianza del “poronga” de la cárcel, del que corta el bacalao, y acá el primero de los mejores apodos de la película, el señor en cuestión era llamado Malamadre, un pelado con cara de loco, con su “nombre” tatuado en la espalda al mejor estilo David Beckham, que como todo líder tenia su grupo de lamebotas, el Apache, Calígula y Tachuela entre otros.

Luego de poco tiempo y algunos sustos Juan se inserta en el grupo de su ahora cofrade Malamadre y se pone a la cabeza de la negociación con los vigilantes, que en un primer momento parecía ser de rápida resolución, con algunos pedidos de comida y comodidades.
Todo cambia cuando los “privados de su libertad” se dan cuenta que esta vez tenían el ancho de espada, de basto y 33 de mano, ya que en una de las celdas se encontraban 3 presos políticos del país Vasco que habían llegado a la mañana y tenían que ser extraditados al otro día, si algo les pasaba a estos muchachos el problema se politizaba y se armaba un bardo de novela.

Otra gran película del cine español, muy recomendada.

Calificación: 4 Sebitas

The men who stare at goats

Del director Grant Heslov.

Empezamos conociendo a un reportero de poca monta, que es abandonado por su esposa, que lo cambia por su jefe, un hombre con un brazo metálico. Bob Wilton (Ewan Mc Gregor) entonces, decide irse hacia la zona de Irak/Kuwait a investigar a un grupo de militares psíquicos y de paso demostrarle a su ex que no es ningún loser.
Una vez instalado en la zona, se encuentra con Lyn Cassady (George Clooney) con quien empieza a vivir una aventura buscando a Bill Django (Jeff Bridges).
Clooney pertenecía a este extraño grupo que se dedicaba a buscar la paz mediante el poder de la mente, una extraña aventura hippie que se vio interrumpida ante la llegada de un milico bastante botón, de nombre Larry Hooper, interpretado por Kevin Spacey (cualquier parecido con un reconocido farmacéutico hornense, no es casualidad).

El link con el cine de los Cohen es muy, muy directo. Algunos de sus actores fetiche (Clooney, Bridges), el juego entre realidad/ ficción (un cartel nos avisa, al comenzar el film, que las partes más increíbles son las verdaderas), más situaciones demasiado extrañas que se suceden una tras otra.

A ver… ¿Qué nos deja esta peli? Algo falta, no sé. Es extraña. Sin embargo, hay momentos espectaculares. El look George Harrison, circa Abbey Road, de George Clooney, la locura lisérgica del personaje de Bridges (como el Dude, pero en ácido), la mala onda de Spacey, los ojos sacados de Clooney, intentando desviar una nube o detener el corazón de una cabra, la cara de Mc Gregor, cuando le explican lo que es un Jedi.

No es un gran film, pero es entretenida y dura lo que debe: horita y media. Para guardar al lado de Burn after read.

Puntuación: 3 Chettis.

Shutter island

Leonardo DiCaprio y Martin Scorsese, se juntan por 4ta vez luego de las recordadas “Pandilla de New York”, “El aviador” y “Los Infiltrados”, se ve que a Martin le gusta mucho DiCaprio como actor, y Leo debe estar eternamente agradecido a Scorsese que, a mi gusto, le salvo las papas ayudándolo a salir del mote de galancito que se gano con la vergonzosa (Oscar a mejor película, oohh my god) Titanic.


Teddy Daniels (Leonardo DiCaprio) y Chuck Aule (Mark Ruffalo, groso actor) son dos detectives que llegan a una remota isla donde funciona el hospital psiquiátrico Ashecliffe, para investigar la desaparición de una peligrosa asesina.

En este hospital se encuentra una gran cantidad de locos asesinos dirigidos por el no menos loco doctor John Cawley. El gran problema de Teddy y compañía comienza cuando entienden que solo ellos parecen tener intensiones de encontrar a la desaparecida.

La búsqueda se convierte en una misión casi imposible y para peor ese parece ser el problema menor de los muchachos. Entre los locos, las tormentas y los enfermeros misteriosos, sin olvidar que están en una isla en el medio de la nada, la estadía de los detectives esta bastante lejos de ser una aventura simpática.

Por momentos se hace un poco lenta, pero tiene momentos muy interesantes y algunas escenas fuera de la realidad que redondean una buena película.

Solo por ser una película de Scorsese y con las actuaciones de DiCaprio y Ruffalo merecer ser vista y en este caso la historia es bastante original aunque a mi gusto un poco previsible.


Puntuación: 4 Sebitas

I’m here

Este comentario no está dedicado a una película tradicional. Esta realización es un mediometraje (dura casi media hora) y su caracteríastica saliente es que es un encargo de una marca de vodka. Claro que de haber sido realizado por nuestro glorioso Nikov, hubiéramos visto, probablemente, una publicidad barata con algún gato de la misma categoría. Pero no, ésta locura se les ocurrió a los de Absolut Vodka y claa, con lo que facturan con cada botella, pueden llamar al que se les cante y esto incluye al limadito de Spike Jonze.


Y les salió algo buenísimo. La historia de amor de unos robots. Eh? Sí. Estos muchachos conviven con los seres humanos aunque con algunas restricciones (no pueden manejar, por ejemplo). Tenemos un protagonista, que tiene una cabeza tipo CPU, labura en una biblioteca, usa unos pantalones bastante más cortos de lo aconsejable y encima cuando vuelve de laburar, se tiene que enchufar para recargarse, onda batería de celular.

A nuestro amigo, se le cruza una robotita que lo vuelve, inmediatamente, loco de amor. Lo que lo lleva a entregarse completamente, siendo “absolutamente” literal.

La peli tiene un clima onda “Eternal sunshine”, super desolada, con un soundtrack, en ese tono, que acompaña perfectamente.

Calificación: 3 ½ Chettis.

Last Days

Blake (Michael Pitt) es un perturbadísimo muchacho que deambula por los bosques alrededor de su mansión en Seattle, vistiendo un lindo solerito y unas botas que no pegan ni con cola (parece Malena Candelmo después del Bamba). El joven Blake es músico y esta más solo que la luna intentando escapar de todo lo que dejó atrás. En su dejadísimo hogar viven algunos amigos que sólo acuden a él cuando necesitan algo, y constantemente cae gente buscándolo. Blake se esconde de todos ellos, y pasa el tiempo en compañía de sus drogas y su música, esperando un inevitable final que todos (sobretodo él mismo) vieron venir.


La peli muestra la mirada del genial Gus Van Sant sobre los últimos días de un Kurt Cobain recluido del resto del Universo, con la croqueta en llamas por sentir que la masiva fama conseguida por su genialidad lo habían hecho venderse de una manera más escandalosa que Dante y Emanuel luego de disolver Illya Kuryaki and the Valderramas (que les paso muchachos??? Pintaban para reina y hoy no muestran ni las piernas… No way José!!). Su tremendo talento pudo más que su deseo de mantenerse en el underground de Seattle, y la inevitable supernova no tardo en llegar. Gus trata de plasmar esos momentos, pero sin los derechos, ya que estaba seguro de que la chiflada de Curtney Love nunca se los iba a dar. Por eso los nombres son distintos, y la banda sonora no incluye ningún tema de Nirvana.

Forma parte de la llamada “Trilogía de la Muerte” de Van Sant, junto con Elephant y Gerry, las cuales comparten el tema del aislamiento extremo. 2 de los temas que suenan los compuso el mismísimo Michael Pitt, y la escena donde toca uno de ellos (“Death to Birth”) es de las mejores de la peli. Muy recomendable, aunque cabe aclarar que tiene poco dialogo y es bastante densa (pero es de Gus y a mi me voló la peluca).

Para cerrar me despido con una frase de la nota de suicidio : “Es mejor quemarse que apagarse lentamente”, un limón como pocos jaja.

Le doy 4 guiditos

Where the wild things are

Así como alguna vez nos había llevado a dar una vuelta por el cerebro de John Malcovich, el director de ésta peli, Spike Jonze, elige ahora, meternos en la piel de un niño de 9 años.
Max (Max Records, grosso) vive con su mamá y su hermana. La sister es más grande, tiene sus amigos y hace la suya. La madre (Katherine Keener, ojo que es mi novia!) tiene complicaciones laborales y está estrenando noviecito (Mark Ruffalo, una pena que aparezcan tan poco, ambos). Lo que provoca que el niño se sienta solo.
Luego de una discusión (las madres siempre se empeñan en hacer comidas que no nos gustan), el pibe, como Litto, junta mucha madera y se va en una balsa. A una isla. Que obviamente sólo existe en su cabecita.

Una vez allí, luego de encontrarse con unos monstruos peludos, que parecen salidos de aquella publicidad del Ford Ka (“el que carga más humanos“) se proclama rey indiscutido de esta civilización. Imaginen la reacción de nuestra ridícula oposición ante semejante atropello.

El pibe maneja todo con su psiquis de niño. Ordena actividades: construir un fuerte, jugar a los cascotazos (un amor que nunca pasa de moda. Nunca se tiraron piedras, vereda a vereda, entre amigos? Eh? Inmadurez? Naaaaaa!), dormir en una pila todos juntos, tratando de reconstruir un calor de hogar algo esquivo, entre otras.
Pero, a Max se le van complicando las cosas. No es lo mismo ser indio que cacique. Le resulta imposible conformar a todos. Más, cuando éstos monstruos tienen problemas como los que enfrentamos todos los días (depresiones, inseguridades, celos, etc.). Aprender a sobrellevarlos será su aprendizaje.

Este proyecto estuvo a punto de naufragar. El presupuesto se fue a las nubes (como el del nuevo Libertadores de América), a los directivos de la compañía no le gustaba el corte final, etc. Sin embargo es una peli muy linda. No llega a ser tan cool como “Being John Malcovich“, pero le gana en emoción. La música, de Karen O (Yeah yeah yeahs) también es muy buena.

Contrariamente a lo que puede parecer, no es una peli para chicos. Trata temas universales. Hay monstruos que no desaparecen cuando crecés, al contrario, a veces se acrecientan. Porque, como dice la canción, todos tenemos un poco de miedo.

Calificación: 4 Chettis.

The Wrestler

Randy “The Ram” Robinson es un luchador profesional medio avejentado, al que el cuarto de hora se le paso hace rato. Por los 80, era el luchador del momento (cagaba a trompadas al ancho Peuchele y a Enrique Orcheci juntos con una mano atada y comiendo un sanguche; un animal) y tuvo su noche de gloria en la recordada pelea con su archirival “El Ayatollah”. Pero hoy en día la vida de Randy está para atrás. Trabaja en un supermercadito mas horas que Apu por una miseria, la que gasta en esteroides que le ayuden con la jodita de las peleas, a las que no le afloja ni loco (parece Guido con el voley…). Para colmo de males, luego de una pelea llega roto a su “casa” (un trailer que alquila en un terreno) y se encuentra con un candadazo en la puerta por no haber pagado la renta (sacate la gorra, señor barriga!!!). Su único aliento es una posible revancha histórica con el “Ayatollah” con la que planea resurgir de entre las cenizas.
Randy esta más solo que la luna, con una hija que no lo quiere ni ver en figuritas, el jefe que lo descansa en todos los tiros y el “Señor Barriga” que no le perdona ni un mes de renta. El único cable a tierra que le queda es una bailarina de burdel barato (una infartante Marisa Tomei que se la pasa en bolas toda la peli, golazo de media cancha) a la que Randy visita frecuentemente para dejarle los pocos pesos que le sobraron en el mes (parece Pepe Argento, todos le sacan guiíta viejo).
Pero un día, después de una pelea complicadita, a “The Ram” le pega un Bobazo de novela, termina 2 semanas en terapia y se lleva un By-Pass de regalo. Los médicos le dicen que ya no puede pelear de nuevo, y entonces Randy debe intentar reconstruir su vida sin lo único que le daba fuerzas para seguir…

La peli es de Darren Aronofsky y significo la resurrección actoral de un Mickey Rourke al que el botox le gano por goleada. Es sin dudas una de las mejores actuaciones de su carrera (la mejor para mi gusto), gano varios premios y fue nominado al oscar.

Gran peli, se diferencia del resto tanto por la historia como por la forma en que esta filmada. La banda de sonido la rompe, la hizo Bruce Springsteen y a mi cofrade Simón le voló la peluca jajaj.

Le doy 4 Guiditos, Mickey es un fenómeno

Felicitaciones "El secreto de sus ojos"

True Romance

El solitario Clarence (Christian Slater) es un hombre que trabaja en una casa de historietas y que tiene una vida social nula, imaginate lo nula que es que el día de su cumpleaños tiene su rito de festejo que es... ¿¿cocodrilo con amigos?? nonono, sino ver una película de Kun-fu en un cine pedorro.

Pero como esas cosas increíbles que solo pasan en las películas, este cumple parece que llego con suerte y mientras Clarence miraba las patadas voladoras de los chinos cirujanos, aparece una mujer rubia, vestida de rojo, con más curvas que la rotonda de Olmos y no solo se le sienta al lado sino que se pone a charlar muy amigablemente, yyy obviamente, como iba a terminar la noche?? mirando la repetición de Argentinos - Banfield naaaa... palo y a la bolsa.
Era demasiado bueno para ser cierto, y Clarence que es bueno pero no tann boludo empieza a indagar a la muchacha que a los 2 min. le cuenta que en realidad ella era una dama de alquiler,o prostituta, o pelandusca, o giro, o zorra, o trola, o gato o de una manera más sabinesca de saldo y esquina que había sido contratada por su mejor amigo como regalo de cumpleaños.
La chica en cuestión se hace llamar Alabama (Patricia Arquette) y comienzan una relación amorosa que termina en el registro civil. Acá empieza la movida de la peli, ya que Clarence tratando de limpiar el pasado de Alabama se mete en más quilombos que el abogado del gordo Fabbiani.
True romance es una película entretenida dirigida por Tony Scott cuyo guión fue escrito por una desconocida promesa, algo así como el patito Rodríguez en el verano del 2007, un tal Quentin Tarantino...

Perlita: Brad Pitt tiene una participación secundaria, personifica a un Bob Marley fachero.

Calificación: 4 Sebitas

Adventurland

Esta comedia adolecente está ambientada en el verano del 87, su protagonista James Brennan (Jesse Eisenberg) es un muchacho que acaba de terminar la graduación y para festejarlo tenía pensado un viaje a Europa, (yo cuando terminé el cole en el Sanca me fui a Mardel por primera vez con la banda, que nostalgiaaa), pero la idea se trunca cuando sus padres le comunican que no tenían la plata para pagarle el viaje, y para completarla le avisan que tampoco tienen la plata para bancarle el estudio en la universidad.

James decide buscar trabajo durante el verano para juntar plata y bancarse los estudios, (no me cierra mucho esta parte, salvo que consiga laburo como Presidente de la Nación, no me dan los cálculos Jaimito, pero bue), después de leer los clasificados de Clarín (miente) y rebotar en todos, termina como empleado en un parque de diversiones de poca monta llamado Adventurland, donde la mayoría de sus empleados eran personas por lo menos extrañas, desde un anteojito friki con un autoestima más cascoteado que la cara del cholo “he-man” Simeone, hasta un fracasado rockstar que por el contrario se sentía Ricky Fort pero heterosexual.

Cuando todo indicaba que iba a pasar el verano más triste de su vida conoce a quizás el único empleado “normal” del parque, Em (Kristen Stewart), una chica muy bonita que no tenía necesidad de trabajar pero lo hacía para salir de su casa y no fumarse todo el día a su madrastra.

Hablando de fumar, James y Em comienzan una relación, pasan las tardes limpiando vómitos, jugando a los video juegos y fumándose unos chinos…

Es una linda peli, del director de la genial Superbad, Greg Mottola, que trae al recuerdo aquellos bellos años.

Calificación: 3 y ½ Sebitas

The hangover

-Stou no va a llegar al casamiento!

-Cómo?!!!
Algo parece arruinado. El novio no llega a su propia boda. Se les perdió a sus amigos en la despedida de soltero.

De un saque nos vamos dos días atrás. Vemos como se van juntando para emprender el viaje fiestero a Las Vegas, nos ubicamos. Cada uno deja su rutina: un doctor (dentista en realidad) (Ed Helms), un maestro de escuela, con pinta de chamuyero (Bradley Cooper), el novio (Justin Bartha) y su cuñado (Zack Galifianakis), un gordo barbudo con pinta y actitud freaky.

Los cuatro, llegan a Las Vegas. Se alojan en el chalet del Caesar’s Palace y comienza la noche. En la terraza del hotel empiezan a beber, como para ir calentando motores. Corte. Los vemos en la siguiente escena, despertándose. El problema es que: el chalet está completamente revuelto, hay una gallina dando vueltas, falta el novio, hay un bebé en el placard y en el baño, un tigre se encarga de darte la bienvenida si se te ocurre ir a hacer pis!!!!

A todo esto se suma que, como en algunos de esos domingos posteriores a los sábados que valen la pena, nadie se acuerda de nada. Y hay que encontrar ya, al amigo que falta!

A lo largo de la peli nos vamos a ir enterando de lo que hicieron la noche anterior.

Chistes gruesos y bobos, pero que te hacen morir de la risa. Cómo no hacerlo cuando ves al gordo moviendo las manitos del bebé como si se estuviera masturbando, o al profe haciendo que se culea al tigre en la filmación de la cámara de seguridad de la mansión de Tyson!!!

Muy buena peli, un festejo de la amistad. ¿Hay algo más lindo que eso?

Calificación: 4 Chettis.

 

Elephant

Es un lindo día de otoño en la ciudad, como tantos otros. Camino a la secundaria, Eli convence a una pareja para tomarle unas fotografías. Nate termina de entrenar y se va a comer con su novia, mientras que John deja las llaves del auto de papa en la conserjería, para que las pase a buscar su hermano. Michelle cumple su turno en la biblioteca luego de salir de la clase de gimnasia y soportar que la descansen todos por su tremenda cara de goma, mientras que las 3 rubias típicas yanquis se creen las diosas de la escuela y critican a todos en la cafetería desde un pedestal imaginario que sólo ven ellas tres. Eli le saca fotos a John mientras este ultimo sale de la escuela y se cruza a Alex y Eric, quienes entran con 2 lindos bolsitos. Es un día más, con los personajes de siempre y sus típicas rutinas de secundaria Yanqui, sólo que no es un día más; Alex y Eric tienen más armas que Rambo en los bolsos, y al mejor estilo doom piensan entrar y bajar a todos los que se les crucen.

Una vez más, Gus Van Sant nos plantea una peli que no empieza ni termina nunca, y que nos muestra problemas profundos en situaciones para nada cotidianas. Está inspirada en la masacre de Columbine y su título se refiere a la frase «elephant in the bedroom» («elefante en la habitación»), la cual habla de problemas enormes que nadie quiere ver. Es tan simple como profunda (la filmaron en 20 días), y esta es una de las claves del éxito de Gus con las críticas de todo el mundo.

Le doy 3,5 Guiditos