The Truman Show

Truman Burbank (Jim Carrey) es un alegre muchacho que trabaja en una compañía de seguros y lleva la típica vida americana: vive en una pequeña isla llamada Seahaven en una linda casita con buenos amigos y una esposa ejemplar, y saluda siempre a sus buenos vecinos cuando va al trabajo (mamadera, si ese es mi futuro, me rajo un corchazo mañana). Todo en su vida parece perfecto, pero hay algo en el fondo que no le cierra por ningún lado, aunque todavía no sabe bien que es…


Hay otro pequeño detalle de la vida de Truman que omití: es el protagonista principal del show más grande y famoso de la historia de la televisión, un show que conoce todo habitante del planeta, excepto él mismo. Esto se debe a que una corporación monopólica encabezada por Christof (Ed Harris) es literalmente dueña de Truman en términos legales y viene transmitiendo en vivo y en directo para todo el mundo cada uno de sus movimientos (incluso desde antes de su nacimiento, con parto y todo) en una especie de Gran Hermano, pero con algunas pequeñas diferencias: primero, que las proporciones son bíblicas (con un gigantesco set de filmación en forma de domo que se ve desde la Luna), segundo, que el pobre protagonista no sabe que está en el Show y tercero, que falta Solita (ya que su última operación le dejo los ojos en la nuca y ya no puede mirar a la cara a los valientes para decirles si están nominados o no).

Hasta ahora el Show marcha sobre ruedas y mantiene al planeta entero atornillado a su sillón las 24 horas, pero algo ha estado creciendo dentro de Truman, quien sin saber que está preso quiere libertad. Esto, sumado a una serie de extraños sucesos (un foco que cae del cielo, conversaciones extrañas en la radio hablando del show, cámaras y luces detrás de la pared del banco) hacen que el pobre protagonista comience una lucha desigual contra Christof en busca de su libertad

Pero a Christof le gustan más los verdes que los triples de miga, y no conforme con haberle quemado la croquetita con la falsa muerte de su padre en un accidente náutico (para que le tenga más miedo al agua que el Chavo y no abandone la isla), hará lo imposible por evitar que Truman descubra la verdad…

Este peliculón del 98 toca temas profundos y te deja pensando: que pasaría si tu vida entera fuera una farsa, y todo el mundo que te rodea (amigos, familiares, compañeros) fueran actores?? Además, Jim demuestra una vez más que no es sólo un tipo que con su tremenda cara de salame te hace descostillar de la risa; cuando hace dramas la descose. Gran peli, emocionante hasta las lágrimas (al menos para este humilde observador), con una actuación de Carrey y Harris para el aplauso de pie.

Le doy 4 Guiditos y mediooooooo

Donnie Darko

Preparense señores, se viene el posteo de una de las pelis más quemadas del blog. Donnie (Jake Gyllenhaal) es un brillante y perturbado muchacho que vive con su típica familia americana y sufre de una esquizofrenia paranoide de novela, para la cual debe seguir una estricta medicación que, últimamente, viene esquivando más que el chavo a la ducha.

Por ahora no le pasó factura, hasta la noche del 2 de octubre de 1988, donde una extraña voz lo saca de su profundo sueño. El problemón es que la voz no era de su madre que vino a despertarlo con un vaso de leche tibia, sino de un conejo gigante y demoníaco llamado Frank que lo hace seguirlo. Obviamente, el limonazo de Donnie lo sigue (con una cara de fumado que asusta) y llegan a un campo de golf donde Frank le tira una primicia más caliente que las de Rial y Venturita: le dice que en 28 días, 6 horas, 42 minutos y 12 segundos se acaba el mundo (lluvia de chanes n°1). Acto seguido una turbina de 747 se clava de canto en la casa de Donnie, destruyendo por completo su habitación (lluvia de chanes n°2).

Al día siguiente Donnie despierta en el medio del green y vuelve a su casa para encontrarse con la escena del turbinazo asesino del que acaba de zafar, y se da cuenta que el conejo loco le salvo la vida. Pero ese no sería su último encuentro con el Bugs Bunny del mundo bizarro, ya que se le sigue apareciendo para ordenarle maldades (como inundar la escuela, o quemar una casa, al mejor estilo del duendecillo de Rafa Gorgori) y para darle pistas acerca de una limada teoría de viajes en el tiempo(lluvia de chanes n°3).

Mientras realiza los pedidos de Frank , Donnie (quien cada día que pasa se va ganando la antipatía de sus familiares y profesores con todos los honores) se levanta a Gretchen (Jena Malone), la chica nueva de la escuela y conoce un poco más a la loca del pueblo, Roberta Sparrow, la cual se rumorea que es la hermana gemela de la loca de los gatos de Springfield. Mientras tanto, lo padres de Donnie se dan cuenta que la psicóloga les está metiendo la mano en el bolsillo de una manera más bochornosa que Rosseti a los Mexicanos, ya que Donnie está cada día más lurias…

La peli es Excelente, con grandes actores, una trama por demás enroscada y loca, conversaciones tan descolgadas como geniales (no se pierdan el diálogo sobre la sexualidad de los Pitufos, no tiene desperdicio) y una teoría de viajes en el tiempo basada en universos tangenciales y el universo primario que le volarían los rulemanes al mismísimo Stephen Hawking. Fue filmada en 28 días (los días que transcurren en la trama) y la banda de sonido es muy buena. No te la podes perder viejo!!!

Le doy 4 Guiditos y medio

Nordkraft

Película made in Dinamarca del año 2005, cuando salís un rato de Hollywood te podes encontrar cosas como esta que te sorprenden.
Si miraste y te gustaron películas como “Trainspotting” o “Réquiem for a dream” estas en tu salsa. Si no miraste ninguna de las anteriores le debés una buena sacudida a tu cerebro.

Maria, Allan y Steso son tres jóvenes de los suburbios de Aalborg, en Dinamarca. La única relación que existe entre ellos es “la locura de la droga y el alcohol”.
Maria es una chica de unos 23 abriles que vive con su novio Asger, un limón tremendo, con aires de dealer de medio pelo que quiere ser tatuador, y para practicar tiene un cerdo muerto en el medio de la casa, metiéndole tinta durante una semana. Y mientras Dalí pinta a Babe, Maria trabaja de mula, va a buscar la droga a la Capital, la trae a la casa, le prepara café a los clientes paqueros de Asger y cada tanto se clava un rropo para olvidarse del olor a Ceamse y soñar una vida menos dolorosa.

Allan es un muchacho que vuelve a Aalborg después de unos cuantos años y un accidente laboral que le marco la vida. Pero su retorno esta lejos de ser el de la bruja al León, ya que su pasado no lo quiere dejar arrancar y le pasa factura a cada rato. Previo al exilio era un adicto a la coca y junto a un amigo de su infancia, para financiar sus vicios, vendían merca en el barrio, (veeenden faloooopaaaaa). Su idea primaria era buscar un trabajo normal, pegar alguna miniña, tener hijos, comer ravioles los domingos después de la misa, etc. Pero todo no es tan fácil Allan, vos no podes ser Toti Pasman un día y levantarte como Víctor Hugo al siguiente, como bien dijo un amigo, la historia te marca, y te persigue.

Por ultimo presentamos a Steso, el más joven de los 3, y el más perdido también, adicto a cualquier cosa que se pueda tomar, inyectar, fumar… Joaquin Levinton + Andy Chango + Pity Alvarez son Ned, Rod y Todd Flanders. Solo verle la cara da pena, y su crisis se profundiza cuando su único cable a tierra, su novia, lo abandona por un “chico bien”, alta traidora.
Cuando Steso siente a la dama de negro cada vez más cerca, piensa en bajar unos cambios y dejar de viajar tan seguido, pero se entera de la nueva promo del Banco Nación para los “LSD” en 30 cuotas y se los toma todos.

Ya presentados los personajes queda poco más que decir, disfrutar y tal vez sufrir el camino de supervivencia que recorren los muchachos durante toda la película.

PD: Banda de sonido realmente linda…

Calificación: 4,5 Sebitas

Reservoir dogs

La peli arranca en una cafetería, donde 8 hombres comparten un desayuno mientras hablan de la vida, del significado de un tema de Madonna y tienen un crucial debate sobre las propinas de las meseras americanas (jaja Quentin es un genio). 6 están trajeados como para un quince : Mr. Orange (Tim Roth), Mr. White (Harvey Keitel), Mr. Pink (Steve Buscemi), Mr. Blonde (Michael Madsen), Mr. Brown (Quentin Tarantino) y Mr. Blue (Edward Bunker) y fueron contratados por los 2 restantes, Joe Cabot (Lawrence Tierney) y su hijo Nice Guy Eddie (Chris Penn) para dar un “golpe” de aquellos: van a afanar un almacén de diamantes a plena luz del día y tienen pocos minutos para rajarse con el botín. Por eso Joe viene planeándolo hace meses y contrato a los mejores, quienes no conocen sus verdaderos nombres entre sí para sumar más seguridad y profesionalismo al grupo (si a uno se lo lleva la gorra, no puede cargarse a ninguno de los otros). Con este “Dream Team” de chorizos nada podría malir sal, pero en la siguiente escena nos damos cuenta de que se fue todo al carajo. Encontramos a Mr. White llevando a un ensangrentado Mr Orange (que tiene un pequeñísimo agujero en el estomago) al punto de encuentro y tratando de entender que fue lo que paso. Allí se encuentran con Mr Pink, quien esta convencido de que en el grupo hay una rata mas grande que un rope, ya que cuando sonó la alarma en el almacén durante el robo había más Cobanis que en la 3ra…


Es la primer película de Tarantino, y la combinación entre acción, suspenso, sangre y las charlas inolvidables de siempre la convirtieron rápidamente en una de culto. La palabra Fuck fue mencionada 252 veces a lo largo de la peli y durante todo el rodaje estuvo presente un paramédico para asegurarse de que las cantidades de sangre se mantuvieran creíbles (que limón que esta Quentin). La música es una cosa de locos, y hay que hacer 2 párrafos aparte:

El primero, para la actuación de Michael Madsen. Con una cara de lunático espectacular, le bastan un par de escenas inolvidables y altamente impresionables para devorarse la peli (su personaje Mr Blonde se llama Vic Vega, y se rumorea que es el hermano del gran Vincent Vega de Pulp Fiction)

El segundo, para el imperdible análisis del tema de Madonna “Like a Virgin”, donde Mr Brown se las arregla para darle una vuelta de tuerca y buscarle el lado más pervertido que se le puede encontrar. Más tarde, la mismísima Reina del Pop le aclaro el significado a Quentin en un autógrafo de su álbum “Erótica”, donde le puso: “Quentin: Es sobre el amor, no sobre pij*s”. Jajaja, le partió su mandarina en gajos…

Le doy 4 guiditos y medio, no te la podes perder